witze fun mehr

Hessisch halt.....

En naggische Wissbadener steischt am Meenzer
Hauptbahnhof in e Taxi. De Taxifahrer
fraacht: "Wo solls dann higehe?
"Sacht de Wissbadener:"Isch muss
nach Finnde, da issn
Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer
guggt'n ah un meint: "du Simbel
bist doch naggisch... Als was gehste
dann?" Da macht de Wissbadener des Maul
uff un hat e Kersch zwische de Zähn und
meint: "Siehste die Kersch hier? Des is
mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon
Cheri... un nu fahr endlisch!" De
Taxifahrer fährt dann also los.Plötzlisch
muss er e Vollbremsung mache. Den
Wissbadener
hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er
sei Kersch veschluggt. "Bist du
narrisch?"...ranzt er de Taxifahrer
an... "Ich hab die Kersch verschluckt
un
jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich
dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer steischt aus un geht in e
Geschäft uff de
anner Straaßeseit.
Es dauert un dauert bis er
widder rauskommt.
Er steischt ins Audo un schmeisst dem
Wissbadener e Glas Erdbeerschellee hinne auf
de Rücksitz.
"Erdbeerschellee? Was soll
ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!"
"Habbe se net gehabt!" brummt de
Taxifahrer "un was
soll ich jetz mi Erdbeerschellee?"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch
un gehst als Krebbel...!"

Nächster:Computersprache ist in!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem
"chatroom"
kennen gelernt. Später haben der Papa und
die
Mama sich in einem "cyber café"
getroffen
und, auf der Toilette hat die Mama ein paar
"downloads" von Papas "memory
stick" machen
wollen.
Als der Papa dann fertig für das
"uploaden"
war, merkten wir plötzlich, dass wir keine
"firewall" installiert hatten.
Leider war es
schon zu spät um "cancel" oder
"escape" zu
drücken und die Meldung "Wollen Sie
wirklich
uploaden?" hatten wir in den
"Optionen"
unter
"Einstellungen" schon am Anfang
gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht
"upgedateted" und kannte sich mit
Papas
"blaster-wurm" nicht so recht aus.
Wir
drückten die "Enter-Taste" und
Mama
bekam
die
Meldung "Geschätzte download-Zeit 9
Monate".

na das ist doch mal toll erklärt!

Nächster:
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu enfliehen
und bucht eine Woche Südsee!!!!!
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen
erst einen Tag später als ihr Mann
fliegen!!!
Der Ehemann fliegt wie geplant!!!!
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer
und schikt seiner Frau per Laptop sogleich
eine Mail!!!!
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der
E-Mail vertippt und einen Buchstarben
vertauscht!
So landet die E-Mail bei einer Witwe,
die soeben von der Beerdigung ihres mannes
kommt
und gerade die Beileidsbekundungen per
E-Mail
abruft.
Als Ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos am Boden
liegen!
Sein Blick fällt auf den Bildschirm,
wo steht!!!!!!!

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Mann
BETREFF: Bin gut angekommen

Liebste, bin soeben angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für deine Ankunft alles schon
vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
Morgen.
In Liebe, dein Mann!!!!!!!

PS: Verdammt heiß hier unten!!!!

Nächster:
Neulich, nachts um eins vor der Tür...

Ein Typ brachte seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des
Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig
geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte
er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du
mir einen Blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine
Eltern würden uns
sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns
schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir
vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so
sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe
Dich auch, aber ich kann´s
einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du...
Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
die jüngere Schwester
des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und
sagte verschlafen:
"Papa
sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und
es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt
Papa, kommt er selber runter
und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"

Das geht doch alles auch in 1. Beitrag oder ?

nein leider nicht

Du willst nur beiträge haben oder ?

ja

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner
Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht
seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für
einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen
Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus
seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt
beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der
Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch
noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das
denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine
Schuhe vor die Tür gestellt

Frauen und Schuhe!!
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt
zum
Verkäufer:
Ich hätte gerne neue Hausschuhe,rote,nicht
direkt
rot,sondern Bordeaux-rot.Mit vorne Bommeln
und hinten
einer Naht!
Schuhverkäufer: Nächste Woche sind die da!
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer:Ihre Hauschuhe sind
da!Vorne Bommeln
hinten eine Naht.
Sagt die Frau zu ihm:Das ist jetzt aber
dumm.Mein Mann
hat mir einen neuen Bademantel
geschenkt.Grün,nicht
direkt grün,sondern mintgrünund dazu kann
ich
dann auch
nur mintgrüne Hausschuhe anziehn...vorne
Bommel hinten
eine Naht.
Schuverkäufer:in 8 Tagen sind die da!
8 Tage später.Schuhverkäufer :Ihre
Hausschuhe
sind da!
Frau:das ist jetzt aber richtig dumm
gelaufen.Mein Mann
hat unser Wohnzimmer gestrichen,blau,nicht
direkt
blau,sondern himmelblau und dazu kann ich
auch nur
Himmelblaue anziehen,vorne Bommeln,hinten
eine Naht!
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:Wissen
sie was?Sie
können mich jetzt mal am Arsch
lecken...nicht
direkt am
Arsch,sondern erst vorne an den bommeln und
dann hinten
an der Naht!

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
cent!"

Gehts auch in einen Beitrag?Außerdem sgen Beiträge nicht die Benutzerativität...
@Topic:Lustig...

Ich finde es einfach nicht nötig ..

Tja,ich glaub ich muss das bald in einen Beitrag editieren...Wenn das nocheinmal vorkommt...
Kannst du übrigens auch!Du ist Mod...

Ich kann nichts löschen ..

Must du ja auch nicht...Naja,ich erklärs dir später...

Ok

Ich editier das dann mal...